Поступки всегда выразительнее слов (правило № 88)

Это правило применимо не только в кризисных ситуациях, однако в них оно приобретает наибольшее значение. Вам знакомо заявление о том, что дети никогда ничего не слушают? Это, конечно, неправда, но они действительно обращают меньше внимания на ваши слова, чем на ваше поведение. Дети за версту чуют лицемерие и не будут с ним мириться. Судить о вас они будут исключительно по вашим поступкам.

Я говорю не только о чем-то однозначно негативном. Вот пример. Допустим, вы считаете, и сообщаете об этом детям, что нет ничего плохого в том, чтобы иногда давать волю эмоциям и хорошенько поплакать. Однако как бы часто вы ни говорили об этом детям, если при этом они будут видеть, что вы никогда не плачете сами, им будет сложнее следовать вашим советам, чем если бы они подкреплялись вашим примером. Если плакать действительно хорошо (а это действительно так), значит, покажите это детям. Пусть видят, как вы плачете и при этом не испытываете стыда.

У одних моих знакомых несколько лет назад сложилась трудная ситуация из-за того, что отец семейства потерял работу. Они постоянно твердили двоим своим детям-подросткам, что иметь меньше денег, чем другие, ничуть не стыдно, и не нужно стесняться того, что у них нет того, что есть у их друзей. Однажды они всей семьей обедали с богатыми друзьями, и, приехав в ресторан, припарковали машину за углом, чтобы пригласившие не узнали, на какой старой развалине они вынуждены ездить. Могу поклясться, что подростки тут же разглядели родительское лицемерие. Почему я так в этом уверен? Эти дети сами рассказали мне об этом.

Я привел пример классической родительской установки: «Делай, как я сказал, а не так, как я делаю». Ни в коем случае нельзя учить подобному ребенка. Скажите честно, вы сами так умеете? А если нет, тогда почему хотите, чтобы так поступали дети?

Видя, как вы реагируете на сложные жизненные ситуации, дети будут стараться следовать вашему примеру. Ваша ревность, гнев, мелочность, склочность, несдержанность, стеснительность или просто какие-то мелкие слабости неизбежно станут для них ориентиром во взрослой жизни, и неважно, как упорно вы будете твердить им противоположное. С другой стороны, если вы будете подавать им пример благородства, понимания, доброты, рассудительности и смелости, он будет для них во много раз значимее, чем любые слова.

Весь Ваш Ричард Темплар

Слова: , , ,

Лучше согласие, чем справедливость (правило № 87)

Развод, кажется, наиболее часто встречающаяся (по крайней мере в западном обществе) кризисная ситуация в семье, от которой неизбежно страдают дети. Легче всего рассматривать развод как проблему двоих, которые были вместе, но больше не хотят. Да, конечно, детей тоже необходимо учитывать, но вполне возможно, что в вашем представлении они находятся где-то на периферии «зоны поражения».

Однако более правильно рассматривать развод как событие, в одинаковой степени касающееся всех членов семьи, детей в том числе. Хотя они и не участвуют в принятии решений, они имеют столь же прямое отношение к происходящему, как и вы. Более того, родители обычно решаются на развод, несмотря на то, что это очень тяжелое для всех событие, хотя бы потому, что это все равно лучше, чем продолжение совместной жизни. Однако для детей в разводе может вообще не быть ничего положительного. Они нередко воспринимают развод родителей как самое худшее, что может случиться в жизни.

Поэтому очень важно постараться, чтобы ваш развод оказался как можно менее травмирующим для детей, которые оказываются беспомощными на поле вашего конфликта. Лучшее, что вы можете сделать здесь, — найти максимум компромиссов со своим партнером. Обсуждая раздел имущества, судьбу вашего дома и, конечно же, самих детей, предпринимайте все усилия для того, чтобы достичь соглашения. Даже если вы понимаете, что не все в нем справедливо.

Не исключено, что вы имеете все основания оставить вашего бывшего без гроша, драться с ним за любую мелочь, переложить на него все расходы на жилье, требовать большей суммы алиментов… но на самом деле ничто из этого не важно настолько же, насколько принятие компромиссного решения, которое позволит вашим детям как можно скорее начать заново строить свою жизнь в изменившихся условиях.

Это может быть очень нелегко, особенно если вы чувствуете — конечно же, совершенно обоснованно, — что ваш бывший обходился с вами незаслуженно дурно и хочет отхватить у вас побольше. Я понимаю, что стремление к установлению справедливости и желание отомстить за все страдания — это очень сладкие чувства, но что вам дороже: их удовлетворение или благополучие детей? Конечно же, последнее! Это один из признаков, по которым узнаются

действительно правильные родители: они всегда, прежде чем что-то сделать или сказать, думают о том, как это скажется на детях. И если у вас есть сомнения в том, что для них ваше решение будет оптимальным, не торопитесь с ним.

Весь Ваш Ричард Темплар

Слова: , , ,

Проигрывать тоже надо уметь (правило № 86)

Проигрывать не любит никто, но для ребенка любая неудача может казаться гораздо более трагичной, чем нам со своей, взрослой, точки зрения. Таковы факты: подросток может даже предпринять попытку самоубийства из страха провалиться на экзаменах, хотя нам, взрослым, очевидно, что проваленный экзамен — вовсе не конец всего. Ваш ребенок тоже рано или поздно неизбежно потерпит в чем-то неудачу. Может быть, с экзаменами у него все будет просто прекрасно, но он провалит сдачу на водительские права, или не попадет в футбольную команду, или друзья не возьмут его в свою музыкальную группу, потому что у него нет слуха (я через это прошел).

Как я уже сказал, для вас все вышеперечисленное никак не может равняться концу света. Но я не случайно поместил это правило в «кризисный» раздел, поскольку для ребенка подобная ситуация вполне может стать настоящим кризисом. А может быть, и для вас тоже — представьте, например, что ваше чадо провалило обязательные школьные экзамены. Что вы будете чувствовать? Но если даже для вас сложившаяся ситуация (к примеру, если вашего сына не взяли в команду по регби, чему вы только рады) скорее облегчение, чем горе, вы все равно должны уметь взглянуть на нее глазами ребенка, чтобы быть в состоянии помочь ему.

Если вы просто скажете ему, что не произошло ничего страшного, что можно попробовать еще раз и так далее, то фактически вы скажете, что его чувства — ерунда, и он не должен так переживать. В этом случае ребенок будет чувствовать себя униженным и непонятым, и не стоит надеяться на то, что он тут же махнет на все рукой и скажет: «Конечно, я дурак, все это ерунда».

Так что же вам следует делать? Вы что, должны говорить ребенку, у которого что-то не получилось, что его отчаяние совершенно справедливо и его жизнь на этом можно считать конченой?

Ну, не совсем так, однако близко к тому. Вы должны позволить ребенку чувствовать себя так плохо, как кажется адекватным ему, сказать, что понимаете, почему он так расстроен, и что это вовсе не удивительно. Проявите сочувствие и понимание. Сами знаете — обнять покрепче и принести вкусного чаю. Хорошо бы с шоколадным печеньем. Можете приготовить на обед любимое блюдо вашего страдальца, чтобы он понял, что вы переживаете за него. Если позволить ребенку немножко побыть в роли трагического героя, то уже достаточно скоро он наверняка найдет в себе силы начать выбираться из трясины переживаний, и тогда вы сможете предложить ему руку помощи и что-нибудь в качестве компенсации. Только не торопите естественный ход событий.

Помните: если вашему пятилетнему карапузу не повезло на спортивном празднике в детском саду, или если почти взрослая семнадцатилетняя дочь не добрала баллов на вступительных экзаменах в университет, вы должны относиться к этому, как к кризису, если так это воспринимают они.

Весь Ваш Ричард Темплар

Слова: , ,

Дети имеют право знать, что происходит (правило № 85)

Дети порой бывают очень наивны. Вряд ли это для вас новость. Они могут просто не понимать, что такое развод, банкротство или смерть. И вместе с тем они поразительно четко улавливают эмоциональный фон в доме. Они чувствуют, что что-то происходит, даже если не знают, что именно.

Если кто-то в семье серьезно болен, или между взрослыми возникают конфликты (даже если вы выясняете отношения исключительно шепотом и когда детей нет дома), или вас сильно беспокоит материальное положение или ситуация на работе, дети неизбежно обо всем догадаются. Нет, конечно, подробности не станут им ясны, пока вы им о них не расскажете, но суть они уловят обязательно.

Поэтому не стоит от них ничего скрывать. В противном случае они будут выдумывать собственные объяснения, которые нередко оказываются страшнее, чем реальность. Подросток легко может счесть частые споры между родителями и напряженную атмосферу в доме свидетельством неминуемого развода, в то время как вы просто спорите о деньгах, совершенно не собираясь из-за этого расставаться. Догадавшись или услышав краем уха, что кто-то болен, он может решить, что это вы, хотя на самом деле речь будет идти о бабушке или дедушке. Плохо, конечно, но, с точки зрения ребенка, это гораздо лучше, чем если бы на смертном одре оказался кто-то из родителей.

Поймите, если вы будете скрывать от ребенка происходящее, все будет только хуже. Невозможно скрыть от него, что дела в семье идут не лучшим образом, так что не нужно пытаться этого делать — это бессмысленно и даже вредно. Конечно, не обязательно посвящать детей во все подробности, если это кажется вам неразумным, но по крайней мере общую картину они должны узнать от вас, а не придумать самостоятельно.

Когда и как именно рассказать обо всем детям, должны решить вы, руководствуясь здравым смыслом, вашим пониманием детской психологии и, конечно, их возрастом. Естественно, вы не можете сказать двухлетке то же самое, что пятнадцатилетнему юноше. В целом я могу посоветовать говорить как можно меньше вначале, но потом отвечать на любые вопросы, которые может задать вам ребенок. Чем старше дети, тем больше они обычно задают их. Если ситуация действительно причиняет им эмоциональный дискомфорт, не стоит сообщать им больше того, что они сами хотят знать — если они вас не спрашивают, то скорее всего, они не хотят слышать возможных ответов. А если они будут к ним готовы, то обязательно спросят.
Что же касается того, в какой момент нужно посвящать ребенка в ситуацию, — здесь ответ один: как только он заметит, что что-то не так. Не обманывайте себя, внушая себе, что они ничего не замечают, просто потому, что вы не хотите связываться с этим делом. Вы должны быть предельно честны сами с собой в первую очередь. Дети постарше все равно о многом догадаются сами и будут стараться выведать у вас остальное, пользуясь разнообразными методами — от едких замечаний («Ну конечно, я всегда обо всем узнаю последним!») до прямых требований ответа («Скажи честно, что-то случилось?») и если плохих новостей никак не обойти — например, кто-то из родных действительно неизлечим болен, лучше предоставить им возможность как-то свыкнуться с этим, а не откладывать сообщение на последний момент.
Все самые правильные родители среди моих знакомых придерживаются принципа ничего не скрывать от детей. Они всегда держат их в курсе происходящего и говорят им правду, пусть и в таком виде, который понятен для них. Конечно, решать вам, может быть, вы предпочтете все-таки стараться уберечь детей от проблем, но практически наверняка у вас ничего не выйдет: вы будете изо всех сил прятать правду, дети в конце концов все-таки ее обнаружат, и не исключено, что их реакция будет гораздо более драматичной, чем могла бы быть в том случае, если бы вы не скрывали от них ничего. Без всякой подготовки столкнувшись с нерадостной правдой, ребенок может испытать серьезный шок, и ваша задача — не допустить этого, своевременно объяснив ему ситуацию. Дети — часть семьи, следовательно, все семейные проблемы не могут их не касаться. Я считаю, у них есть полное право обо всем знать.

Весь Ваш Ричард Темплар

Слова: , ,

Шедевры мирового детского фототворчества - коллекция flickr -

 
Underwater 2RulesVegemitered lightTravelling TedWill the cat sweep the driveway? Thought not!Chalk drawingRadishSpa bubblesThe ShadowStill life with lunchbox and kitten.patient beauty010/365 - 10 January 2018 - Daffs by Dylan [age8]DSCF5103DSCF4237Alexander's Nature Quest Contest EntryAlexander's Nature Quest Contest EntrySilted dam, Orroroo

Новая жизнь старых вещей

Новая жизнь старым вещам! Наша Земля имеет ограниченные ресурсы и мы должны с умом подходить к утилизации отходов. Вдохновитесь нашими идеями и дайте вторую жизнь Вашим вещам! Посмотрите на них с другой стороны, с третьей и четвертой и узнайте, как многократно использовать, переработать и уменьшить наше потребление материалов и продуктов, чтобы уменьшить занимаемую нашим мусором площадь!