Последствия кризиса могут быть пожизненными (правило № 84)

Конечно, ваши дети рано или поздно справятся с кризисом, или, по крайней мере, как-то приспособятся к ситуации. Они неизбежно смирятся (так же, как и вы) с тем, что родители развелись или что кто-то умер. Если ребенок перенес болезнь или травму, он привыкнет к тому, что лишился какой-то части тела или не может есть все то, что едят его приятели. Если вы переехали, он найдет новых друзей и приспособится к новой школе.

Но это не значит, что все завершилось окончательно и без последствий.

Есть кризисы, которые, проходя, оставляют вас на исходной позиции, но все-таки большинство хотя бы немного меняют вашу жизнь. А иногда и существенно.

Ребенок может примириться — в такой же степени, как вы сами, — со смертью одного из родителей, но все равно теперь ему предстоит расти без отца или без матери. Это отличает его от других детей и несет с собой ряд минусов помимо самой первоначальной травмы. Все школьные спортивные соревнования, все церемонии награждения и поздравления с днем рождения, каждое Рождество и каждые летние каникулы будут теперь для него другими, потому что в них будет не хватать чего-то, вернее, кого-то.

Аналогично с разводом. Ребенок может привыкнуть к тому, что родители больше не живут вместе, и даже, возможно, испытывать облегчение после трудного периода выяснения отношений, но тем не менее весь остаток детства ему придется существовать в условиях отдельного проживания родителей и отсутствия того общения, которое он имел раньше. Семейные праздники и поездки станут другими. Ему придется беспокоиться о том, чтобы родители не столкнулись, придя к нему на школьный спектакль. И ему необходимо будет научиться общаться с новыми партнерами родителей, возможно, даже с мачехой или отчимом.

Случается, что дети получают серьезные увечья в результате заболевания или несчастного случая. Сынишка моих знакомых в три года остался без ноги после автомобильной аварии. Со стороны может показаться, что он научился воспринимать то, что с ним случилось, спокойно, и вполне приспособился к жизни после этой тяжелейшей травмы, однако не стоит забывать о том, что с этим увечьем ему предстоит прожить всю жизнь. Оно непременно будет влиять на всю его деятельность: во-первых, на ее выбор, так как ряд профессий и занятий окажется для него недоступным; а во-вторых, на его отношение к ней — ведь чтобы самоутвердиться и доказать всем, что он не беспомощный инвалид, он, весьма вероятно, будет стараться достичь в любом деле результатов, превышающих средний уровень. Из-за своего увечья он рискует стать жертвой насмешек, или, напротив, чрезмерного сочувствия. Словом, каким бы ни оказалось влияние произошедшего на его дальнейшую жизнь — положительным или отрицательным, — ясно одно: она неизбежно будет отличаться от жизни людей с двумя ногами.

Любой нормальный человек, имеющий детей, обязательно будет пытаться просчитать вперед, как скажется на них возникший кризис, что ждет ребенка в будущем с учетом его последствий? Порой мы доводим себя подобными мыслями до полного изнеможения. Однако, увы, ни один посторонний человек не станет забивать себе этим голову. Так что вам, вероятно, в какие-то моменты придется особо обращать внимание окружающих на отличия вашего ребенка от других (в том числе и тогда, когда, на ваш взгляд, этого лучше было бы не делать) или показывать ребенку ваше собственное небезразличие, чтобы он не сомневался в вас, в том, что вы все знаете и понимаете.

Последствия серьезных кризисов могут оказаться пожизненными, но пусть вас утешает то, что из любой неприятной или тяжелой ситуации можно извлечь какие-то полезные уроки и опыт. Возможно, пережив кризис, ваш ребенок станет более самостоятельным, более чутким, более сильным и так далее, что пойдет ему только на пользу.

Весь Ваш Ричард Темплар

Слова: , ,

Неправда, что дети забывают все быстрее, чем взрослые (правило № 83)

Мне нередко приходится сталкиваться со странной точкой зрения, согласно которой дети забывают обо всем быстрее и переживают меньше, чем взрослые. Не знаю, кто это придумал, но могу вам сказать точно, что это полная ерунда.

Да, несомненно, некоторые дети переживают какие-либо события легче, чем некоторые взрослые. Но так же справедливо и то, что дети гораздо чаще становятся жертвами вторичных психологических травм спустя продолжительное время после какого-то драматического события в своей жизни. Детство и юность — процесс непрерывного развития, так что прошлое ребенка может им неоднократно переосмысливаться и переоцениваться. Так, например, ребенок, относительно спокойно перенесший потерю кого-то из близких в достаточно раннем возрасте, через несколько лет может испытать глубочайшее горе из-за этого.

Слова, услышанные от вас пять лет назад, вполне могут до сих пор преследовать вашего сына или дочь. После развода родителей дети часто продолжают надеяться, что все когда-нибудь станет, как прежде, и каждое событие, уменьшающее шансы на это, оказывается источником страданий.

И мы с вами несовершенны, но тем не менее мы, по сравнению с детьми, имеем серьезное преимущество — жизненный опыт.

Он позволяет нам в большинстве случаев один раз и окончательно пережить тяжелую ситуацию и больше уже к ней не возвращаться. Да, взрослый человек может долгие годы, до самой смерти, хранить в сердце боль потери или сожаление о случившемся, но после того, как его жизнь возвращается в нормальное русло, прошлое перестает оказывать на него явное влияние.

Детям существенно труднее. Взрослея, они могут неоднократно возвращаться к прошлому и заново переживать какие-то события, испытывая каждый раз новые эмоции. Даже если первоначальная шоковая реакция проходит у ребенка быстрее, чем у взрослого (а так бывает далеко не всегда), в дальнейшем, не имея нужного опыта, он может затратить существенно больше времени на то, чтобы разобраться в собственных чувствах и понять, как жить в изменившихся обстоятельствах.

Так что не верьте, если вам опять скажут, что дети легче и быстрее все переносят. Правильные родители в курсе, что это не так, и не прислушиваются к подобным необоснованным заявлениям.

В такой ситуации дети нуждаются в вашей помощи и поддержке. Если, к примеру, вы внезапно лишились немалого состояния, а вместе с ним — соответствующего уровня жизни, это может оказать очень глубокое воздействие на ваших детей. Они теряют свою позицию в детском коллективе, так как уже не могут равняться с товарищами по многим материальным пунктам: где проводят каникулы, чем занимаются помимо школы, каким пользуются мобильником, на какой машине приезжают за ними родители и т. п. Для некоторых детей это — настоящая трагедия. Это вы пытаетесь по-новому спланировать сильно урезанный семейный бюджет, ищете, на чем можно сэкономить и от чего отказаться, а ребенок теряет часть своих друзей, уверенность в себе, статус в группе сверстников, достоинство и праздники. На то, чтобы приспособиться к этому, требуется время, даже если семья со временем возвращается к прежнему уровню благосостояния.

Ребенок должен знать, что вы воспринимаете его чувства и переживания абсолютно серьезно, и не пытаетесь судить о них по своим. Пусть вы не можете вернуть ребенку финансовое благополучие или счастливую семью с двумя родителями, умершего близкого или здоровье, но вы можете и должны относиться к тому, что он испытывает, максимально внимательно, и не стараться искусственно ускорять процесс возвращения к норме.

Весь Ваш Ричард Темплар

Слова: , ,

У детей свое отношение к происходящему (правило № 82)

Когда я много лет назад развелся с первой женой, я остался отцом-одиночкой, практически ничего не имея. Мы с детьми жили в съемном доме, где почти не было мебели. Как-то вечером мы разговаривали с сыном, сидя на коробках, и я испытывал чувство глубокой вины за то, что дети вынуждены пройти через все это. Я сказал ему: «Парень, мне правда очень жаль, что так вышло. Я переживаю из-за того, что вам пришлось такое пережить». И знаете, что он ответил? «Да ладно, пап! Это же прекрасно! Это так интересно!»

Конечно же, он имел в виду не то, что родители расстались. Но я переживал из-за плохих, с моей точки зрения, условий нашей жизни, а оказалось, что для сына это было все равно что затянувшийся отпуск в кемпинге. Я-то считал, что он чувствует то же, что чувствовал я, но очень сильно ошибался!

Но бывает и наоборот. Иногда дети переживают гораздо больше нас. Например, вы в школе обращали мало внимания на обзывательства, а ваш ребенок может очень сильно от них страдать. Или вы с легкостью меняете место жительства, если этого требует ваша новая работа, а для вашей дочери-подростка это просто катастрофа. При этом эмоциональная травма, которую переносит ребенок, совершенно реальна, и вы обязаны отнестись к этому со всей серьезностью. Недостаточно просто посоветовать быть сильнее, говорить дочери, что она заведет новых друзей, или что можно будет общаться по Интернету. («А вот в наше время мы этого не могли!»)

Если дело касается детских эмоций, особенно в по-настоящему кризисной ситуации, ваши собственные чувства совершенно не должны ничего определять. Единственное, что имеет значение — чувства детей. У одной моей хорошей знакомой скоропостижно умер муж. Дети отреагировали на печальное известие с разной степенью выражения горя, однако она заметила, что позже в тот же день они могли смеяться и играть. Она рассказывала, что вначале ей было почти одинаково неприятно видеть детей веселыми или, наоборот, несчастными. Но не стоит забывать, что дети иначе переживают горе, и не нужно сравнивать вашу и их реакцию.

В любой серьезной жизненной ситуации никогда не пытайтесь заранее предугадать, как поведут себя дети.

Пусть лучше они сами скажут вам, что чувствуют и думают, а тогда не считайте, что им и вам нужна одинаковая поддержка.

Там, где вы захотите остаться в одиночестве, им, возможно, будет легче в компании друзей. Не исключено, что они мечтают об отпуске, о котором вы боитесь и подумать, или наоборот, не прочь отменить праздник, который вы отменять не хотели бы. Если у вас не один ребенок, не исключено, что у каждого из них реакция на события будет своей. Вы оказываетесь в непростой ситуации, где исключительно сами должны сделать выбор или найти компромисс, в наименьшей степени травмирующий всех. Чья точка зрения при этом будет для вас определяющей — тоже решать вам. Но главное — относиться к чувствам детей и их способам преодоления кризиса так же серьезно, как к своим или чьим-то еще.

Весь Ваш Ричард Темплар

Слова: , ,

Не кричите! (правило № 77)

Давайте просто предположим, что ваш ребенок делает все перечисленное в правиле 76. Ну ладно-ладно, такое слишком страшно предполагать. Пусть, к примеру, он делает одну-две вещи из списка. И дело плохо. Он не может отказаться от курения, или он подцепил венерическую болезнь, или его грозят выгнать из школы. Хотели бы вы, чтобы он в таком случае пришел к вам за помощью?
Ну конечно, хотели бы! Естественно, вы всеми силами стремитесь помогать своему ребенку. Но другой вопрос — а придет ли он к вам? А вот это зависит от того, как вы раньше реагировали, если обнаруживали что-то неприятное для вас. Пусть даже какую-нибудь мелочь: например, разлитую на ковре краску, или что он ехал домой автостопом, хотя обещал взять такси.
И какой была ваша реакция? Вы вопили, орали и стенали о том, как подло он с вами поступает, и что никогда больше ему не будет доверия? Или серьезно обсудили проблему и объяснили, что именно вас беспокоит или не устраивает?
Неумолимые факты говорят о том, что крики и вопли о подлых поступках, возможно, совершенно понятны, НО эффект от них может быть только строго противоположным тому, на который вы рассчитывали. Если вы хотите, чтобы ребенок со своими проблемами шел к вам, он должен рассчитывать на то, что вы отнесетесь к делу серьезно, но при этом не будете на него вопить. Нравится вам это или нет, но все обстоит именно так. Вы сами можете вспомнить, что чувствовали в юности в схожей ситуации. Если ваши родители любили на вас покричать, наверняка вы делились с ними далеко не всем.
Понимаете, скорее всего, ребенок и сам уже понял, что сделал что-то неправильное или глупое, и чувствует себя растерянным и виноватым. Ему совершенно не надо, чтобы вы своим криком добавляли ему огорчений. Может даже оказаться, что если ваша реакция будет спокойной и не унижающей ребенка, он испытает чувство глубочайшей благодарности к вам.

Не забывайте, что дети оценивают вашу возможную реакцию на их ошибки и проблемы, исходя из реакции на какие-то менее значительные промахи, и переубедить их может быть крайне сложно. В общем, можно сказать, что с определенного момента вы должны изменить стиль своего общения с ними. Наступает время, когда уже нет смысла указывать детям, что они должны и чего не должны делать.

Ваша роль теперь — не командира, а скорее наставника и советчика. Постепенно, к их совершеннолетию, ваши отношения станут отношениями равных. Конечно, пока они остаются жить с вами, все общесемейные правила сохраняют силу. И не только для детей, но и для гостей, и для, к примеру, ваших родителей. Но повлиять на выбор ребенком собственного жизненного пути вы никак не можете, так что не стоит и пытаться.

Наступает этот период перемены в стиле общения примерно годам к пятнадцати. Так что хватит орать, пора разговаривать. Как бы трудно вам поначалу ни было, это единственный разумный путь.

Весь Ваш Ричард Темплар

Слова: , , ,

Шедевры мирового детского фототворчества - коллекция flickr -

 
010/365 - 10 January 2018 - Daffs by Dylan [age8]DSCF5103DSCF4237Alexander's Nature Quest Contest EntryAlexander's Nature Quest Contest EntrySilted dam, OrrorooPassing freight trainOld Adelaide tramsOrroroo lookoutYaya's birthday caketrain couplingMagpie refuellingAmber lightSloping DrivewayBaby Mouse in the bathDolls house interior - upper landingDoll's house balconyDentist's waiting room

Новая жизнь старых вещей

Новая жизнь старым вещам! Наша Земля имеет ограниченные ресурсы и мы должны с умом подходить к утилизации отходов. Вдохновитесь нашими идеями и дайте вторую жизнь Вашим вещам! Посмотрите на них с другой стороны, с третьей и четвертой и узнайте, как многократно использовать, переработать и уменьшить наше потребление материалов и продуктов, чтобы уменьшить занимаемую нашим мусором площадь!