Не оставляйте без внимания издевательства над вашим ребенком (правило № 64)

Один мой знакомый мальчик по имени Нед ненавидел свое имя, потому что его было легко срифмовать с чем-нибудь, и конечно же, это не было оставлено без внимания его одноклассниками. Любимой их дразнилкой было «Ned? Ned? wets the bed!*. Может быть, сейчас это может показаться в какой-то степени забавным, но для Неда это таковым явно не было.
Для родителей проще всего отмахнуться от подобных вещей. Они обычно говорят: «От камней и палок бывают синяки и переломы, а от слов тебе ничего не будет». Но, конечно, правильные родители так не считают. Да, наверное, легче снести дразнилки, чем ежедневное вымогательство карманных денег, особенно с применением насилия (эту степень издевательств мы рассмотрим в следующем правиле). Но не все дразнилки так уж невинны. Они могут нанести ребенку серьезную психологическую травму.

Определить степень серьезности проблемы можно только исходя из отношения самого ребенка. Совершенно неважно, дразнит ли его один-единственный вредный мальчишка в классе или весь класс объявляет ему бойкот. Неважно, подставили ли ему один раз подножку или его систематически бьют и отбирают деньги. И совершенно неважно, как это выглядит с вашей точки зрения — невинным подшучиванием, обычным для всех детей, или издевательством и травлей. Единственный критерий — чувства вашего ребенка.

Если он действительно уязвлен и обижен, вы обязаны вмешаться. Вы сами наверняка захотите это сделать. Способы вмешательства могут быть самыми разными: вы можете дать ребенку совет, как вести себя в подобных случаях (см. правило 65), можете поднять вопрос перед школьной администрацией, можете придумать еще что-нибудь, что покажется вам наиболее соответствующим обстоятельствам. Правда, менять имя ребенка в документах — все-таки, наверное, слишком радикальная мера. Что бы вы ни сделали, ребенок должен видеть, что для вас серьезно все то, что кажется серьезным ему.
Хочу лишь предостеречь вас относительно обращения непосредственно к родителям тех, кто обижает вашего ребенка. Любой родитель, которому заявят, что его чадо издевается над другими, обязательно встанет грудью на его защиту (по крайней мере, на людях, хотя лично он может говорить ему все, что угодно). Большинство разбирательств между родителями в подобных ситуациях заканчиваются только взаимной ненавистью и продолжающимися склоками. Так что к этому методу стоит прибегать лишь в том случае, если вы точно знаете, что эффект будет положительным.

* «Нед, Нед, писается в постель». — Прим. пер.
Конечно же, они нашли бы рифмы и к имени Джо, Гарри, или, скажем, Том. С Эразмусом или Квахтли им, вероятно, пришлось бы помучиться побольше, однако мальчику с таким именем я бы тоже не позавидовал. — Прим. авт.

Весь Ваш Ричард Темплар

Слова: , , , ,

Школа целое – неделимое (правило № 62)

Идеальной школы не существует. У детей, обучающихся в той же школе, что и ваши, сотни, если не тысячи, родителей, и ситуация, в которой они все бы остались всем довольны, невозможна. Если бы решения по поводу школьной жизни и учебного процесса принимались исключительно при всеобщем согласии, они не смогли бы договориться даже о времени начала занятий.
Так что вы обязательно будете чем-то недовольны. Количеством домашних заданий, строгостью — или, наоборот, отсутствием — наказаний, дурацкой школьной формой, которую все обязаны носить, тем, что всех поголовно заставляют играть в футбол, духовенством в попечительском совете, изучением испанского языка вместо немецкого, отсутствием прогулок в плохую погоду… и так далее, до бесконечности.
С этим придется смириться. Да, вы можете перевести ребенка в другую школу, но поверьте мне, там тоже будет бесконечное число раздражающих мелочей. Просто они будут другими. А самое главное — вашему ребенку придется смириться тоже. Так что, если вы будете поощрять в нем анархические устремления, то лишь обеспечите ему несколько лет лишних неприятностей. Если ребенок научится от вас презрительному отношению к системе, он наживет проблемы с учителями и, весьма возможно, станет объектом насмешек других ребят. Я уверен, что не нужно создавать противоречия между установками семьи и школы.

Вы должны понять, что любая школа — это комплексный набор, ингредиенты которого не подлежат замене (по крайней мере, частой). В этом наборе обязательно будет то, что вам нравится, и то, что не нравится; но лишь в том случае, если второе перевешивает, действительно стоит задумываться о смене учебного заведения.

Но тот набор, который вы выбрали, вы обязаны взять целиком. А это означает, что вы должны оказывать школе поддержку, даже в том, что вас абсолютно не интересует. Вы должны следить за тем, чтобы ребенок выполнял задания, даже если вы считаете, что учеников в вашей школе перегружают. Вы должны убеждать его носить эту дурацкую форму, играть в хоккей и проявлять уважение даже к тем учителям, которые, по его мнению, этого не заслуживают.

Возможно, вы озадачитесь, как же тогда реагировать на прямые выпады вашего чада, типа: «А ты считаешь, это честно — столько нам задавать?» Должны ли вы лгать ребенку? На мой взгляд, вы вполне можете объяснить ему все то, что только что объяснил вам я: относительно «школьного набора» и всего прочего. Поступив так, вы преподадите ребенку урок функционирования в социуме. Главное — не соглашаться с системой, а уживаться с ней.
А если вы хотите мне возразить, сначала почитайте следующее правило.

Весь Ваш Ричард Темплар

Слова: , ,

Разным детям требуются разные правила (правило № 57)

Говоря в общем, я не думаю, что эта книга вызовет много возражений. Я к этому не стремлюсь — я просто хочу обозначить некоторые основные принципы, большинство из которых остаются в рамках обычных житейских советов, понятных каждому, и становящихся просто более доступными от того, что я сформулировал их кратко и в одном месте. Как я уже говорил в начале книги — это не откровение, а напоминание. Но подозреваю, что если кому-то захочется со мной поспорить, он может выбрать в качестве повода именно это правило. На первый взгляд, оно противоречит правилам 24,33, 54 и, возможно, некоторым другим, до которых мы еще не добрались. Но только на первый взгляд.
В правиле 12 сказано об адаптации ваших ожиданий к личным качествам ваших детей. Это правило идет еще немного дальше — иногда действительно приходится применять разные правила к разным детям.
Ваши дети конечно же отличаются друг от друга, так что очевидно, что «безразмерный» подход ко всем им не будет правильным. Да, есть правила, действительно общие для всех, — можете назвать их «семейными»: абсолютно верно, что все без исключений должны идти в постель тогда, когда положено, или убирать за собой после еды. Однако есть и такие правила, которые требуют персональной «подгонки» под каждого ребенка.
Буду говорить прямо. Когда я только начинал быть отцом, я считал, что несправедливо изменять правила для кого-то из детей, раз уж они установлены для всех. Мне казалось, что это несправедливо. Но потом мои дети начали подрастать, и я понял, что от одних детей выполнение какого-то правила требует гораздо больших усилий, чем от других.

Вот пример. Один из моих сыновей был патологически неаккуратен. Просто в промышленных масштабах*. Причем он об этом и не подозревал, потому что обладал еще и странной способностью не замечать хаос, который возникал вокруг него. Просить его убрать за собой было совсем не то же самое, чем просить его сестер и братьев. Такое требование было для него в двадцать раз тяжелее, чем для остальных, потому что он, во-первых, не видел, где же беспорядок; во-вторых, не понимал, в чем вообще проблема (его это не волновало никак); а в-третьих, он вынужден был бы затрачивать на уборку в несколько раз (или десятков раз) больше времени, чем любой другой ребенок. Так что фактически выходило, что одинаковое применение правила к нему и к остальным детям оказывалось несправедливо по отношению к нему.
Конечно, мы не махнули на него рукой совсем. Но мы стали требовать от него меньше, чем от других. Он должен был наводить какой-то порядок, но мы готовы были помочь ему, если он действительно был готов выполнять какую-то работу. По мере того, как он взрослел, мы перекладывали на него все больше ответственности.
Но надо сказать, что этот мой сын мог очень хорошо концентрироваться на чем-то, и, к примеру, спокойно просиживал, не отвлекаясь ни на секунду, по полчаса за уроками. А его брат (аккуратный) не выносил сидения за книжками больше чем 10 минут подряд, поэтому ему разрешалось делать домашнее задание на протяжении всех выходных короткими кусочками.
Иными словами, иногда действительно справедливо устанавливать общие правила для всех, но иногда наоборот, именно такой подход несправедлив, так что вы должны быть внимательны в этом отношении.

Самое главное — насколько много вы требуете от каждого ребенка.

* Да-да, я опять нарушаю правило 35. Но я же не сказал, какой из сыновей!

Весь Ваш Ричард Темплар

Слова: , ,

Не выбирайте себе любимчиков (правило № 58)

Выделение кого-то из детей в качестве любимчика — один из самых страшных грехов. Большинство просто сказали бы вам: «Иметь любимчиков нельзя!» Замечательно, конечно, по не исключено, что это окажется не в вашей власти. У некоторых родителей действительно не возникает такой проблемы. Они просто по-другому устроены и не смогли бы выбрать из своих детей любимчика, даже если бы специально об этом задумались. Но есть и такие, кто неосознанно предпочитает одного из детей другим, и если они будут говорить, что любимчика у них нет, они солгут. Если дело обстоит именно так, вы обязаны врать. Ни при каких обстоятельствах вы не должны выдавать никому (за исключением, может быть, только вашего партнера), кого из детей вы любите больше). А чтобы никак этого не выдать, вы должны все время врать и утверждать, что любимчиков у вас нет. Я помню, как моя бабушка однажды призналась мне, что я был любимчиком среди племянников у своей тетушки. Конечно, я сиял, но говорить этого она мне не должна была. Так что учитывайте, что на людей полагаться нельзя, и врать придется не только детям, но и всем окружающим.
Один мой знакомый как-то признался, что ничего не может с собой поделать — у него обязательно есть любимчик среди детей, но это не всегда один и тот же ребенок.

Все его дети в какой-то момент побывали у него в любимчиках, но никто из них об этом и не догадывался. Этот папа также сказал мне, что на самом деле он всегда любил их всех одинаково. Но нередко один из них чем-то просто больше нравился ему.

Так что же делать, если у вас есть любимчик (кроме как врать об этом)? Ну, для начала вы можете серьезно задуматься, действительно ли вы любите кого-то из детей больше, или он просто вам чем-то больше нравится. Может быть, он вам просто чем-то более близок, но это совсем не одно и то же, что любить его больше других. Может быть, на самом деле вы любите всех детей одинаково, просто до сих пор сами этого не осознавали.
Такой подход срабатывает для некоторых, но не для всех. Если вы все равно чувствуете, что кого-то любите больше, вы должны поработать над своим отношением к другим. Сознательно ищите в них черты, достойные любви, может быть, проводите с ними больше времени или найдите общие интересы и выделите время на то, чтобы заняться любимым делом вместе, — смотрите на поезда, ловите рыбу, ходите по магазинам, смотрите ужастики (конечно, если дети достаточно взрослые для этого), гуляйте, готовьте, катайтесь верхом, играйте в футбол…
Кстати, дети всегда стараются сами определить, кто из них — ваш любимчик. Они могут даже спросить вас об этом прямо, а если нет, то они будут пытаться разглядеть какие-то намеки, иногда извращая ваши слова и действия в свою или чью-то пользу. В целом, если каждый из них обвиняет вас в том, что любимчик — кто-то другой, значит, вы ведете себя правильно. А вот если все они сходятся в том, что кто-то один из них — ваш любимчик (правы они или нет), то это повод задуматься, что же служит для них поводом думать так.

Весь Ваш Ричард Темплар

Слова: , ,

Шедевры мирового детского фототворчества - коллекция flickr -

 
Underwater 2RulesVegemitered lightTravelling TedWill the cat sweep the driveway? Thought not!Chalk drawingRadishSpa bubblesThe ShadowStill life with lunchbox and kitten.patient beauty010/365 - 10 January 2018 - Daffs by Dylan [age8]DSCF5103DSCF4237Alexander's Nature Quest Contest EntryAlexander's Nature Quest Contest EntrySilted dam, Orroroo

Новая жизнь старых вещей

Новая жизнь старым вещам! Наша Земля имеет ограниченные ресурсы и мы должны с умом подходить к утилизации отходов. Вдохновитесь нашими идеями и дайте вторую жизнь Вашим вещам! Посмотрите на них с другой стороны, с третьей и четвертой и узнайте, как многократно использовать, переработать и уменьшить наше потребление материалов и продуктов, чтобы уменьшить занимаемую нашим мусором площадь!