Разрешите ребенку самостоятельно выбирать себе друзей (правило № 66)

Есть ли у вашего ребенка друзья, которые вам не нравятся? Тот хулиган в детском саду, который всегда тянет других детей за волосы, когда никто не видит? Девчонка из класса, которая кажется лучшей подругой вашей дочери, а на следующий день отказывается с ней разговаривать? Пятнадцатилетний парень, который постоянно прогуливает школу (и наверняка уже начал курить)?
Да, в школьном возрасте это особенно актуально: у вашего ребенка обязательно будут друзья, которых, с вашей точки зрения, ему лучше бы не иметь. Они только расстраивают вашего ребенка, «дурно на него влияют», втягивают во всякие хулиганские затеи. Моя мать не могла терпеть тех моих товарищей, которые не говорили «правильно» (что было не слишком легко в той школе в Южном Лондоне, куда она меня отдала). Ну, по крайней мере, она так и не узнала о том, который научил меня устраивать взрывы в домашних условиях.
Так что же вам делать со всем этим? Если вы прочитали заголовок этого правила, полагаю, вы уже поняли, что я собираюсь сказать.

Правильно — вы должны с этим смириться. Ребенок должен самостоятельно научиться выбирать себе друзей, даже если его выбор окажется вам не по душе. Он сам должен решить, когда ему надоест терпеть непостоянство Кристи. И понять, так ли хорошо сбегать с Джейком с французского.

В конечном итоге его решения должны оказаться в соответвии с теми ценностями, которые вы стремитесь ему привить.
Да, на это необходимо время — ребенок должен самостоятельно экспериментировать с «плохими» друзьями, чтобы в конце концов
выбрать себе «хороших». Так что не надо рвать на себе волосы, когда ваш шестилетний хулиган будет бегать по улице с бандой
таких же малолетних обормотов. В конце концов ваше правильное воспитание даст свои плоды.

А тем временем ребенок будет очень многому учиться у друзей — и плохому, и хорошему. Ребенок, который регулярно прогуливал французский и не сдал при этом экзамен, научится в жизни гораздо большему, чем тот, кто регулярно посещал занятия и спокойно сдал экзамен*. Плохие друзья тоже способны очень многому научить, особенно если вы будете все-таки следить за тем, чтобы ваше чадо не слишком увлекалось.

В любом случае, откуда вы знаете, что его друзья — плохие?

Возможно, у вашего ребенка есть некая «дичинка» в душе, которую вы не понимаете и не поддерживаете, но которая при этом тоже требует своей доли внимания. И не исключено, что тот курящий парень одновременно самый верный друг. Та девочка, которая вроде как издевается над вашей дочерью, может потом отстоять ее перед всем классом. Или заставить ее смеяться, когда у нее будет неудачный день. Конечно, вы не должны смотреть сквозь пальцы на то, если ваш ребенок начнет курить или разрисовывать соседские машины, но его друзья, которые это делают, могут при этом оказаться действительно очень хорошими друзьями.

Лично я всегда предоставлял детям самостоятельно разбираться с их друзьями, хотя, признаюсь, кого-то из них я действительно любил больше. Но я всегда понимал, что даже те, кого я считал худшими, научили моих детей каким-то стоящим вещам. Проблемы у меня бывали только с некоторыми родителями.

* Хотя, несомненно, французскому он при этом не научится.

Весь Ваш Ричард Темплар

Слова: , , , ,

Разумно пользуйтесь похвалой (правило № 23)

Поздравляю! Вы добрались уже до правила 23! Прошли почти четверть пути до цели — права именоваться действительно правильными родителями.
Зачем я стал вас хвалить? Чтобы у вас прибавилось энергии и энтузиазма. А заодно чтобы напомнить то, что известно каждому правильному родителю: ваша похвала может и должна стать лучшей наградой для ваших детей. Точно так же, как вы не сможете оставить их без подарков в день рождения, вы не должны и оставлять без похвалы любые их достижения.
Да, но не так-то это просто, правда? Сколько вы знаете семей, где родители наиболее мудрым образом используют похвалу? Хвалить мудро — значит хвалить в правильном объеме, правильным способом и за правильные поступки.
Выражение «хорошего понемножку» со всей справедливостью можно отнести к похвале. Нет, я не говорю, что от вас должно быть невозможно добиться доброго слова; суть в том, чтобы степень похвалы соответствовала достижениям ребенка. Если вы постоянно будете его перехваливать, он перестанет ценить ваше мнение по достоинству; если назовете ребенка гением за какой-нибудь вполне ординарный результат, то у вас не останется правильных слов для действительно серьезного успеха. И если всякая мелочь будет слишком щедро вами вознаграждаться, ребенок начнет больше всего на свете бояться перестать оправдывать ваши ожидания. Это слишком жесткая нагрузка на детскую психику, и допускать такое нельзя.
Размышляли ли вы когда-нибудь, за что в первую очередь обычно склонны хвалить своих детей? Например, что может подумать ребенок о ваших приоритетах, если вы постоянно хвалите его за хорошие отметки, но никак не выражаете своего отношения к его поведению? Или же ваше одобрение вызывают исключительно победы, а если ребенок старался изо всех сил, но все-таки не сумел достичь успеха, вы никак это не отмечаете? Это не про вас? Ну конечно, вы же правильные родители. Однако многие поступают именно так.

Действительно, сплошь и рядом родители «забывают» хвалить ребенка за его хорошее поведение, воспринимая это как нечто само собой разумеющееся, а следовательно, не заслуживающее особого упоминания. Но такой подход неверен: дети обязательно должны получать ясное подтверждение вашего небезразличия к тому, что и как они делают. «Как хорошо, что ты не ковырялась в носу при тете Миртл»… «Ты, наверное, очень устал, но все равно не жаловался. Просто молодчина!» — слыша от вас подобные слова, ребенок получает стимул и в следующий раз поступить так же.

И последнее замечание по данному правилу. Как вы считаете, что предпочтет услышать от вас ребенок: «Какая симпатичная картинка!» — или: «Какая симпатичная картинка! Мне нравится, как у тебя получилась бегущая лошадка. Как ты смог нарисовать ее так, что она выглядит как живая?» Поняли? Да, вы должны выражать искренний интерес к тому, что удалось сделать ребенку, отмечая какие-либо специфичные детали и задавая ему вопросы. В этом случае вы обязательно увидите, как ваше чадо будет светиться от радости и гордости.

Весь Ваш Ричард Темплар

Слова: , , , ,

Обеспечьте прочные границы (правило № 24)

Как-то раз я увидел, что соседский мальчишка четырех лет забрался на садовую ограду и побежал по ней. Думаете, в этом не было ничего особенного? Увы, у меня был повод испугаться, потому что с другой стороны к ограде примыкала забетонированная автостоянка, и расстояние до земли там было не меньше 5 метров. Так что ничего удивительного, что я всерьез забеспокоился; однако мама мальчика, заметив выражение ужаса на моем лице, спокойно пояснила: «Ну да. Я сто раз говорила ему, чтобы он этого не делал, но он не обращает внимания. Что ж теперь поделаешь?!» Тут я окончательно лишился дара речи и не смог придумать, что ей на это ответить (с другой стороны, что бы я ни сказал, она, вероятно, все равно не обратила бы на мои слова внимания).
Конечно же, вы понимаете, что нужно было ответить этой мамаше: «Запретите это ему строго-настрого!» Этот пример демонстрирует необходимость установления строгих границ для ребенка, в данном случае ради его же собственного здоровья и жизни. Но к сожалению, этот мальчишка постоянно выступал в качестве печальной иллюстрации того, что происходит с детьми в отсутствие четких правил и ограничений со стороны родителей. За глаза все называли его не иначе как «диким ребенком», потому что вел он себя действительно как настоящий маленький дикарь, которому неведомы никакие правила поведения. Он неустанно испытывал границы дозволенного и, по всей видимости, каждый раз убеждался, что их попросту нет.

Он вел себя отвратительно, с ним мало кто мог общаться, и, вероятно, он полагал, что родителям на него наплевать. В противном случае разве они допустили бы, чтобы он бегал по 5-метровой стене и вообще вел себя как угодно?

Мир для ребенка — весьма опасное место, да и для взрослого, впрочем, тоже. Лучшая система безопасности для ваших детей — четкий набор правил и принципов, ограничивающих относительно безопасную для ребенка сферу жизнедеятельности. Дети, особенно маленькие, постоянно стремятся нарушить эти границы, но не ради того, чтобы добиться большей свободы, а, напротив, чтобы удостовериться в их незыблемости. Ваша задача — ясно очертить эти границы для ребенка и следить за тем, чтобы они оставались на месте. Вновь обратившись к нашему примеру, можно сказать, что вы должны говорить твердое «нет» всякий раз, как ребенок влезает на стену, а при необходимости снимать его оттуда. При таком отношении ваши дети будут целы и невредимы, а также уверены в себе и довольны жизнью; четкие пределы дозволенного служат для ребенка важнейшей структурной основой мира, без которой он не в состоянии осознать свое место в нем и принципы его устройства и функционирования. А помимо всего этого, ограничения помогают ребенку понять, как вы его любите и цените.
Кстати, все это касается обоих родителей (если у вас полная семья). Детям будет мало пользы, если лишь один из родителей будет следить за установлением и соблюдением правил и границ. Такая ситуация способна только сбить ребенка с толку. Роль «злого полицейского» вы должны делить на двоих (подробнее об этом в правиле 31). Не страшно, если какие-то мелкие детали окажутся вариабельными (например, отец может разрешать детям сидеть у него на коленях, когда читает им сказку на ночь, а мама предпочитает, чтобы они сразу ложились в постельки). Но во всем, что касается действительно важных принципов,

вы должны проявлять солидарность, если хотите, чтобы ваши дети выросли счастливыми и полноценными людьми.

Весь Ваш Ричард Темплар

Слова: , , , ,

Вы не обязаны следовать всем полученным советам (и этому в том числе) (правило № 6)

Что там говорила ваша матушка? Что во время кормления ребенка надо каждые десять минут приподнимать для срыгивания? А свекровь не советовала покупать одежду, которая надевается через голову? И конечно, лучшая подруга отговаривала от покупки переносной люльки-корзины. Хотя зять утверждал, что их она по-настоящему спасала… Аааа!!!

И это только начало. Количество советов, которые обрушиваются на вас с рождением ребенка, способно повергнуть в ужас. Причем оказывается, что и через восемнадцать лет их поток вовсе даже не иссякнет. «О, зачем тебе надо, чтобы он учился в университете! Это пустая трата времени, пусть лучше ищет работу!» или: «Детей надо выставлять из дома в 18, иначе они до старости будут продолжать сидеть на вашей шее!» Или: «Не покупай ей машину! Пусть сама копит на нее. Мы так и сделали».

На свете есть только один человек, к мнению которого вы непременно должны прислушиваться: это вы. И если вы воспитываете ребенка не в одиночку, то, вероятно, имеет смысл учитывать и точку зрения вашего партнера. И все! В противном случае вы просто свихнетесь! А если помните, ваша цель — сохранить здравый рассудок.

Я не говорю, что вы не должны никого слушать; если хотите — слушайте, никто вам не запретит. И какие-то разумные советы бывает возможно взять на вооружение. Но даже если то, что вам говорят, кажется вам правильным, неукоснительно следовать чужим рекомендациям вы совсем не обязаны. Просто потому, что

то, что подошло когда-то кому-то — какой-то подход в воспитании,
маленькая хитрость, приспособление, методика, система и пр., — вовсе не обязано подходить вам.

Дети все разные, и родители — тоже, так что маловероятно, что чужой опыт придется вам точно впору.

Моя соседка однажды спросила у меня, что я думаю по поводу строгого режима кормления для грудничков. Совершенно непонятно, почему она спросила об этом у меня, так как у нас с ней не было ничего общего. Она отличалась любовью к порядку, точности и организованности во всем, и могла по-настоящему страдать, если что-то не соответствовало стандартам. Я же всегда был человеком расслабленным и лишенным педантизма, так что позволял своим детям спать, когда они устанут, и есть, когда проголодаются.

Правильные родители должны, не колеблясь, игнорировать любые советы, если они кажутся неподходящими. Так что можете выслушать, что вам говорят, но потом обязательно обработайте услышанное согласно настройкам личного внутреннего «фильтра». И если вы ощущаете, что это «не ваше», спокойно забудьте. А чтобы не обижать советчика, который действует из лучших понуждений, просто вежливо улыбнитесь и скажите ему: «Большое спасибо, я обязательно это учту!»

Весь Ваш Ричард Темплар

Слова: , , ,

Страница: 1 2 следующая

Вы здесь

Гид > правило

Шедевры мирового детского фототворчества - коллекция flickr -

 
DSCF5103DSCF4237Alexander's Nature Quest Contest EntryAlexander's Nature Quest Contest EntrySilted dam, OrrorooPassing freight trainOld Adelaide tramsOrroroo lookoutYaya's birthday caketrain couplingMagpie refuellingAmber lightSloping DrivewayBaby Mouse in the bathDolls house interior - upper landingDoll's house balconyDentist's waiting roomHandcrafted paper Adelaide Metro train

Новая жизнь старых вещей

Новая жизнь старым вещам! Наша Земля имеет ограниченные ресурсы и мы должны с умом подходить к утилизации отходов. Вдохновитесь нашими идеями и дайте вторую жизнь Вашим вещам! Посмотрите на них с другой стороны, с третьей и четвертой и узнайте, как многократно использовать, переработать и уменьшить наше потребление материалов и продуктов, чтобы уменьшить занимаемую нашим мусором площадь!