Будьте последовательны (правило № 33)

Я помню, как в детстве периодически дерзил матери, а она иногда смеялась и говорила, что рада, что я могу постоять за себя, а иногда получал за то же самое трепку. И совершенно невозможно было заранее предугадать ее реакцию. Причем то же самое можно было сказать и о многом другом в ее жизни, а не только о реакции на детские «выступления». Так что я в детстве, можно сказать, постоянно ходил по «минному полю».
А еще можно сказать, что я понятия не имел, что можно, а что нельзя. Как будто это решалось путем некоей лотереи, принцип розыгрыша которой был для меня тайной за семью печатями. Поэтому мне не было особого смысла задумываться о своем поведении. Ведь я мог влипнуть в неприятности, а мог — с такой же долей вероятности — выйти сухим из воды. Обычно я решал, что стоит рискнуть.
Ваши дети — такие же. Им необходимо знать твердо, что допустимо, а что нет. А понятие об этом у них складывается на основании того, что разрешалось и запрещалось им вчера, позавчера и во все предшествующие дни. Если реакция взрослых на одни и те же их действия оказывается каждый раз разной, они не могут понять, как нужно себя вести, и те самые жизненно важные границы (опять правило 24!) оказываются размытыми и сомнительными. В итоге дети чувствуют себя запутавшимися, неуверенными и, может быть, даже нелюбимыми.
А

вот что самое трудное для вас в этом правиле: оно означает, что раз что-то решив, вы уже не должны менять решения, даже если вам этого захочется.

В противном случае вы поступите нечестно по отношению к собственным детям. Если вы запретили ребенку ложиться с вами в постель, вы должны твердо придерживаться этого правила (если только не собираетесь отменить его насовсем). И даже если ваш малыш чем-то сегодня расстроен, и он такой теплый, уютный, приятно пахнет детским шампунем, а вам тоже как-то тоскливо и одиноко… — нет, нет, и еще раз нет! Если вы позволите ему сегодня лечь с вами, в следующий раз сказать «нет» будет в десять раз тяжелее, к тому же ребенок не поймет, почему вы поступаете с ним так. Сказать «нет» (мягко, сопроводив слова дополнительной лаской) — это не жестокость; напротив, это самый верный шаг, который принесет в конечном итоге добро и ребенку, и вам.
Обратили внимание на мою оговорку: «.. .если только не собираетесь отменить правило насовсем»? Да, конечно, всегда можно поменять правила. Вы можете внезапно понять, что вся жизнь изменится к лучшему, если ваше чадо будет каждый вечер укладываться к вам под бочок, и будете недоумевать, зачем запрещали ему это раньше?! Что ж, отменить правило можно (однако все-таки лучше вначале обсудить это с партнером), но, сделав это, вы снова должны будете хранить постоянство на протяжении длительного времени. Дети так же не понимают правил, меняющихся ежемесячно, как и тех, что меняются ежевечерне. Так сколько же должно пройти времени, прежде чем правило можно будет безболезненно поменять? Ответ: всю жизнь, или, по крайней мере, столько, сколько необходимо на то, чтобы дети забыли, что когда-то все было иначе. А чем взрослее они будут становиться, тем дольше будет этот промежуток времени.

Весь Ваш Ричард Темплар

Слова: , , ,

Действуйте заодно (правило № 31)

Если вы просите свое начальство дать вам лишний выходной, но вам отказывают, вы, конечно, расстроитесь, но как-то это переживете. В конце концов, выходной-то вы просили лишний. Но теперь представьте, что вы идете с тем же вопросом к начальству вашего начальства, и там вам говорят: конечно, отдыхайте, нет проблем! В какое положение это вас ставит?
Во-первых, вы испытываете неловкость и неуверенность, можно ли все-таки воспользоваться этим выходным? Но при этом вы понимаете, что решение вашего непосредственного босса не имеет большого веса. И если он снова вам в чем-то откажет, вы уже знаете, куда идти. На самом деле в следующий раз вы можете просто проигнорировать его и пойти прямо к высшему начальству. В то же самое время проигнорированный босс чувствует себя униженным и преданным, возможно, злится на своих начальников, и точно знает, что больше не является для вас авторитетом. Высшее же начальство обнаруживает, что руководитель низшего звена потерял к нему доверие и старается вести себя так, чтобы любые последующие просьбы были удовлетворены.

Запутались? Ничего удивительного. Непостоянность требований со стороны двоих родителей приводит к самой разной путанице и неудобствам, разочарованиям и потере уважения. А если бы высшее начальство в моем примере поддержало вашего непосредственного руководителя, все было бы куда проще.

Вы должны понять: если вы противоречите своему партнеру, это означает, что вы просто подлизываетесь к детям, чтобы они больше вас любили (да, давайте признаем, что в конечном итоге суть в этом). Фактически вы только вносите сумятицу в их головы и роняете в их души семена потери уважения к вам обоим; плюс к тому разрушается уверенность ребенка в прочность границ.
Если вы — одинокий родитель, не думайте, что все вышеизложенное не для вас. Ситуация может сложиться так в любой момент, когда вы разделяете с кем-то ответственность за своего ребенка. Например, с вашими собственными родителями, если они отдыхают вместе с вами, с няней или подругой, которая присматривает за ним по вторникам после школы.
Если вы хотите вселить в ребенка чувство безопасности и уверенности, вы должны во всем поддерживать друг друга. В том числе и разделять на двоих роль злого полицейского. Это того стоит: ваши дети будут более счастливыми, будут лучше осознавать границы и уважать (и любить) вас обоих в равной степени. Со временем.
Само собой, вы не должны заранее договариваться о любой мелочи между собой. В том, что касается каких-то частных деталей, вам нужно только договориться, что один из вас при необходимости всегда подтвердит то, что уже сказал другой. «Если папа сказал «нет», значит нет». Основная идея состоит в том, что, если не считать действительно принципиальных вопросов, которые вы должны обговаривать заранее, во всем остальном

факт вашего единодушия значит больше, чем его предмет.

Весь Ваш Ричард Темплар

Слова: , , , ,

Дисциплина

Не знаю, как вам, а мне слово «дисциплина» не нравится. Оно подразумевает выговоры, нагоняи, даже (упаси Господи!) телесное наказание. Сразу приходит в голову что-то о том, что детей должно быть видно, но не слышно, и тому подобный бред.
Однако если прогнать дурные ассоциации, несложно заметить, что дисциплина — необходимый инструмент воспитательного арсенала. Четкие понятия о том, что же это такое, способны серьезно облегчить не только вашу родительскую долю, но и жизнь ваших чад. Да, правильная дисциплина невероятно благотворно воздействует на детей. Ценность границ мы с вами уже разбирали (правило 24), и дисциплина как раз помогает их укрепить. Если все работает исправно, нет никакой надобности в выговорах, нагоняях, и уж тем более в битье. И все счастливы!

Слова: , ,

Не нудите! (правило № 30)

Недавно я читал интересную статью об исследованиях, посвященных нытью и «пилению» (интересно, долго ли ученых донимали просьбами провести это исследование?) Оказалось, что человека легче убедить в чем-то, если избегать занудных повторений одного и того же, как говорится, не «капать ему на мозги».
Но как заставить что-то делать детей, если не этим методом? Главное отрицательное свойство родительского занудства — в том, что оно почти всегда окрашено в раздражительный тон. Но и это еще не самое страшное. Конечно, с правильными родителями такого не может быть никогда, однако у прочих порой случается, что претензии к деятельности перерастают в претензии к собственно ребенку. Пример: «Ты не закрыл дверь» — это разумная претензия, а «Ты никогда не закрываешь двери!» — это уже «пиление» в наихудшем смысле. Совсем плохо, если задет оказывается характер ребенка: «Ты никогда ни о ком не думаешь» или «Ты просто растяпа!» Если вы будете поступать со своими детьми так, вы лишь ухудшите ситуацию. И дети тут не будут ни в чем виноваты; только вы!

В использовании такого раздраженного тона и личных нападок нет никакого смысла. Все, что вы должны сделать, чтобы ребенок выполнил ваше требование, — попросить его об этом четко и ясно и при этом дать понять, чем грозит ослушание.

Например: «Пожалуйста, делай уроки! Если ты не закончишь к шести часам, я выключу компьютер и не разрешу тебе им пользоваться, пока ты не выполнишь все задания!» После этого до шести часов вы ничего не говорите ребенку по этому поводу, но если он не выполнил ваших требований, вы без всяких дальнейших рассуждений просто выключаете компьютер, как и обещали. Если такой подход станет для вас привычным, то дети быстро поймут, что вы не шутите.
Однажды меня пригласили пообедать в один дом. Мы собирались расположиться за кухонным столом, но он весь был завален детскими игрушками, рисунками, конфетами, деталями от «Лего», игральными картами и прочим разнообразным мусором. Я предложил (слегка нервничая) убраться. «Нет-нет! — запротестовала моя хозяйка. — Не надо. Дети все уберут». Я искренне не верил, что она сможет заставить детей убрать со стола прежде, чем обед будет готов, тем более что их и видно-то не было. Однако она выглянула из кухни и жизнерадостно прокричала: «Все, что через десять минут еще будет лежать на кухонном столе, окажется в мусорном ведре!» Дети тут же появились ниоткуда, и через пять минут стол был готов для трапезы. Было совершенно очевидно, что они к такому привыкли, и что в прошлом им случалось убеждаться, что мать не шутит. Никакого пиления и стократного повторения одного и того же: она сказала, что нужно сделать, лишь один раз, и предупредила, что произойдет, если они ее не послушают.
И еще кое-что нужно сказать по поводу занудства. В определенном возрасте (на протяжении нескольких лет) дети уже способны делать некие вещи, но при этом еще не способны сами о них помнить. Поэтому вместо того, чтобы ругаться на ребенка, который в очередной раз забыл покормить хомяка и поддаваться искушению «запилить» малыша, лучше, к всеобщему удовольствию и удобству, принять такое разделение труда: кормит зверушку он, а напоминаете ему об этом — вы. И все, что вам остается, — найти кого-то третьего, чтобы он напоминал об этом вам.

Весь Ваш Ричард Темплар

Слова: , , , , ,

Страница: 1 2 следующая

Вы здесь

Гид > родители и дети

Шедевры мирового детского фототворчества - коллекция flickr -

 
Charles Leclerc - Prema Racing by Dylan [age8]167/365 - 17 June 2017 - Lambretta 1967 by Dylan [age8] ..."Concentration"...      IMG_7759IMG_7768..."Capricious"...117/365 - 27 April 2017 - My Football by Dylan [age8]113/365 - 23 April 2017 - St George's Day by Dylan [age8]Seaton Carew beach IPhone 5s 28/2/17Recifehenry 1st bday_210117_1638

Новая жизнь старых вещей

Новая жизнь старым вещам! Наша Земля имеет ограниченные ресурсы и мы должны с умом подходить к утилизации отходов. Вдохновитесь нашими идеями и дайте вторую жизнь Вашим вещам! Посмотрите на них с другой стороны, с третьей и четвертой и узнайте, как многократно использовать, переработать и уменьшить наше потребление материалов и продуктов, чтобы уменьшить занимаемую нашим мусором площадь!