Эмоции заразны (правило № 26)

Если у вас есть дети, значит, у вас есть семья. Вы уже никак не можете продолжать оставаться свободным духом или сладкой парочкой. Вы — семья. А в семье все члены взаимодействуют друг с другом. Это означает, что настроение каждого влияет на всех остальных. Да, есть люди, которые без особого труда сохраняют веселое состояние духа, когда все кругом брызжут слюной от гнева, однако большинство все-таки поддаются влиянию настроения окружающих.
Как все правильные родители, вы должны понимать, что ответственность за общий настрой в семье лежит на вас. Это не значит, что вас надо обвинять каждый раз, когда кто-то по каким-то причинам чувствует себя несчастным. Я просто имею в виду, что в тех случаях, когда все впадают в мрачное состояние или начинают друг на друга орать, вы не должны надеяться, что кто-то другой первым прекратит хныкать, кричать, дуться, жаловаться, возмущаться или пререкаться. Если вы считаете, что должен быть кто-то, кто первым покажет остальным правильный пример и тем самым вернет общение в нормальное русло, то лучше всего взять эту роль на себя.

Дети не понимают, насколько заразно настроение. Они не имеют ни малейшего понятия о том, что вы так дергаетесь исключительно потому, что это они заводили вас весь день. Конечно, вы можете попробовать что-то им объяснить, однако в любом случае пройдут годы, прежде чем они реально смогут управлять подобными вещами самостоятельно. Если у них что-то не ладится, они тут же переносят свое недовольство жизнью на вас, совершенно несправедливо заставляя вас страдать с ними за компанию. «Пускай поймут, каково нам!» — думают жестокие детки. Как ни крути, но разрешить такую ситуацию может только взрослый человек. И, как я уже сказал, этот человек — вы.

Один из моих детей (лучше я не буду говорить, кто именно), когда был поменьше, постоянно «бодался» со мной. Больше всего меня бесило то, что он ни за что не уступал, даже если я окончательно выходил из себя. Впоследствии моя супруга, аккуратно выбрав момент, намекнула мне, что не исключено, что на поведение ребенка оказывал влияние и тот факт, что я сам никогда не уступал в спорах. Пример, который я подавал, никак не мог помочь ему овладеть искусством мирного разрешения конфликтов.
Да, вам, естественно, неприятно смотреть некоторым фактам в глаза, но, как известно, факты — вещь упрямая, и они утверждают, что у родителей, которые общаются с детьми на повышенных тонах, растут дети, также разрешающие все споры исключительно криком. В семьях, где старшее поколение практически всегда пребывает в угрюмом настроении, точно такая же угрюмость укоренится и в детях. А если вы только и делаете, что жалуетесь на окружающую действительность, то, скорее всего, ваше общество страдальцев очень скоро пополнится новыми молодыми членами. Справедливости ради все же нужно отметить, что такое происходит не в ста процентах случаях, однако гораздо чаще, чем все прочие варианты. Но действительно, часть детей обладает такими особенностями психики, которые обуславливают реакцию на настроение окружающих «с точностью до наоборот». Такие дети при постоянно сердитых и нервных родителях не перенимают их способ общения; напротив, в присутствии людей, проявляющих подобные эмоции, они чувствуют себя подавленно и не в своей тарелке. Если вы стремитесь помочь своим детям научиться адекватно регулировать эмоциональные реакции, то должны сами демонстрировать в повседневной жизни эту адекватность. Конечно же, во всем этом есть и плюсы — вы действительно можете воздействовать на настроение ваших детей (и на закрепление у них правильных психологических установок), исправляя его в лучшую сторону. Результатом такого воздействия может стать ваше совместное восхождение к гармонии внутрисемейных отношений.

Весь Ваш Ричард Темплар

Слова: , , ,

И взятки могут быть правильными (правило № 25)

Все знают, как плохо сочетается с образом хороших родителей понятие подкупа. Все убеждены, что до такого нельзя опускаться ни в коем случае. Но давайте на минутку задумаемся и уточним, что мы имеем в виду, говоря о подкупе или взятке.
Ситуация первая: ребенок ведет себя из рук вон плохо, и вы обещаете ему десять долларов на карманные расходы, если он сейчас же прекратит валять дурака. Ну конечно, это самый настоящий подкуп. И конечно, так поступать мы ни в коем случае не должны.
Но представьте другую ситуацию: ваш ребенок в настоящий момент ведет себя идеально, но вы сильно подозреваете, что это ненадолго. Может быть, вы как раз собираетесь пойти с ним по магазинам, или усадить его за уроки, или попросить убраться в комнате, или предложить съесть салат, или прогнать от телевизора, или отправить в кровать… словом, сделать что-нибудь, что в норме вызывает у него отрицательную реакцию. И вы обещаете ребенку как-то вознаградить его, если он и дальше будет вести себя, как надо. Это вы признаете подкупом?
Я — нет. Сейчас объясню, почему. Когда я работал в различных крупных учреждениях, мне все время говорили, что если я возьму на себя какую-нибудь обязанность, то смогу потом получить повышение по службе, или что если я добьюсь определенных у успехов, мне повысят зарплату.

Лично я не вижу между этими двумя ситуациями никакой разницы. Мои работодатели не называли это подкупом, они называли это мотивацией. И это у них считалось приличной вещью.
Так что давайте прекратим нелепую болтовню о том, что детей не нужно мотивировать. Если вы делаете это до того, как ребенок сотворил что-нибудь мерзкое, это очень разумный и оправданный подход.

Естественно, вы должны осторожно подходить к выбору способа мотивации. Если единственное средство, которым вы пользуетесь, — наличные деньги, вы рискуете создать у своих детей мрачную картину устройства мира. Не говоря уже о том, что при этом вы сами рискуете остаться без гроша. Кроме того, вы должны соизмерять размер вознаграждения с размером ваших требований. Не стоит покупать ребенку целый новый гардероб в награду за то, что он после школы повесил одежду на вешалку.
В идеале поступок и вознаграждение должны сочетаться по своей сути. Если ребенок честно выдержал полдня похода с вами по магазинам, не выкинув ни одного фортеля, вы имеете полное право сводить его после этого в парк. Если он смог выбраться утром из постели, не дожидаясь, пока вы окатите его холодной водой, разрешите ему лечь вечером спать на пятнадцать минут попозже. Если он два месяца поддерживал в своей комнате порядок, можно в следующие два месяца выдавать ему побольше денег на одежду и игры.
И вы, конечно же, не забыли, что является главной наградой для ребенка? Все верно, ваше чадо готово сделать массу замечательных вещей совершенно бескорыстно, если только будет знать, что в конце его ждет ваше одобрение. Так что вы не должны изобретать дюжину вариантов мотивационного вознаграждения каждый лень; в большинстве случаев дети окажутся более чем счастливы, просто услышав из ваших уст: «а вот если ты сделаешь вот это, я буду очень рад/благодарен/доволен». Только не забудьте действительно сказать потом, как вы рады/благодарны/довольны.

Весь Ваш Ричард Темплар

Слова: , , , , , ,

Обеспечьте прочные границы (правило № 24)

Как-то раз я увидел, что соседский мальчишка четырех лет забрался на садовую ограду и побежал по ней. Думаете, в этом не было ничего особенного? Увы, у меня был повод испугаться, потому что с другой стороны к ограде примыкала забетонированная автостоянка, и расстояние до земли там было не меньше 5 метров. Так что ничего удивительного, что я всерьез забеспокоился; однако мама мальчика, заметив выражение ужаса на моем лице, спокойно пояснила: «Ну да. Я сто раз говорила ему, чтобы он этого не делал, но он не обращает внимания. Что ж теперь поделаешь?!» Тут я окончательно лишился дара речи и не смог придумать, что ей на это ответить (с другой стороны, что бы я ни сказал, она, вероятно, все равно не обратила бы на мои слова внимания).
Конечно же, вы понимаете, что нужно было ответить этой мамаше: «Запретите это ему строго-настрого!» Этот пример демонстрирует необходимость установления строгих границ для ребенка, в данном случае ради его же собственного здоровья и жизни. Но к сожалению, этот мальчишка постоянно выступал в качестве печальной иллюстрации того, что происходит с детьми в отсутствие четких правил и ограничений со стороны родителей. За глаза все называли его не иначе как «диким ребенком», потому что вел он себя действительно как настоящий маленький дикарь, которому неведомы никакие правила поведения. Он неустанно испытывал границы дозволенного и, по всей видимости, каждый раз убеждался, что их попросту нет.

Он вел себя отвратительно, с ним мало кто мог общаться, и, вероятно, он полагал, что родителям на него наплевать. В противном случае разве они допустили бы, чтобы он бегал по 5-метровой стене и вообще вел себя как угодно?

Мир для ребенка — весьма опасное место, да и для взрослого, впрочем, тоже. Лучшая система безопасности для ваших детей — четкий набор правил и принципов, ограничивающих относительно безопасную для ребенка сферу жизнедеятельности. Дети, особенно маленькие, постоянно стремятся нарушить эти границы, но не ради того, чтобы добиться большей свободы, а, напротив, чтобы удостовериться в их незыблемости. Ваша задача — ясно очертить эти границы для ребенка и следить за тем, чтобы они оставались на месте. Вновь обратившись к нашему примеру, можно сказать, что вы должны говорить твердое «нет» всякий раз, как ребенок влезает на стену, а при необходимости снимать его оттуда. При таком отношении ваши дети будут целы и невредимы, а также уверены в себе и довольны жизнью; четкие пределы дозволенного служат для ребенка важнейшей структурной основой мира, без которой он не в состоянии осознать свое место в нем и принципы его устройства и функционирования. А помимо всего этого, ограничения помогают ребенку понять, как вы его любите и цените.
Кстати, все это касается обоих родителей (если у вас полная семья). Детям будет мало пользы, если лишь один из родителей будет следить за установлением и соблюдением правил и границ. Такая ситуация способна только сбить ребенка с толку. Роль «злого полицейского» вы должны делить на двоих (подробнее об этом в правиле 31). Не страшно, если какие-то мелкие детали окажутся вариабельными (например, отец может разрешать детям сидеть у него на коленях, когда читает им сказку на ночь, а мама предпочитает, чтобы они сразу ложились в постельки). Но во всем, что касается действительно важных принципов,

вы должны проявлять солидарность, если хотите, чтобы ваши дети выросли счастливыми и полноценными людьми.

Весь Ваш Ричард Темплар

Слова: , , , ,

Ой-ёй-ёй, у нас лгунишка!

Я воспитатель, общаюсь с детьми каждый день. Наблюдая за ними, слушая их истории я, как и многие взрослые, легко смогу различить врунишку от правдишки. Но, если это не тенденция, то в общем-то особо переживать не из чего. А вот если хороший и такой пригожий ребеночек стал систематически обманывать, то здесь уже стоит сказать себе «стоп» и присмотреться к нему более внимательно.
Ложь-то бывает разной.
Обычно совсем маленькие детки даже не лгут, а фантазируют, так как их мир реальности и мир сказок еще слишком тесно связаны, и они совершенно серьезно верят в существование сказочных персонажей, которые проказничают за них.
А вот детки постарше уже могут обманывать осознанно. Но иногда мы сами их этому вынуждаем. Чтобы озорника не отругали, чтобы не отобрали его любимые игрушки или сладости, он пытается выкрутиться с помощью лжи. И вот на свет появляется так называемая ложь во спасение. Например, вы его отругали за то, что он опять весь испачкался во дворе, играя в «эту дурацкую игру».

Что вы делаете? Оценивающе и недовольно осматриваете ребенка с ног до головы и холодным тоном объявляете: «Еще раз увижу тебя в таком виде, будешь со мной за ручку ходить как маленький!» или «Какой ужас! Испачкался как свинья! Все, сейчас же домой и никаких мультиков перед сном!» Всё. Начало положено. Или ребенок вообще перестанет играть (что не хотелось бы), боясь недовольства мамы, или, если снова испачкается, то начнет рассказывать невероятные истории о том, как «он совсем не виноват».
Другими словами, ребенок может лгать в том случае, если знает, что любой его маленький проступок вы можете раздуть до размеров преступления века.

А еще дети могут врать ради своего самоутверждения. Они могут придумывать и рассказывать сверстникам, друзьям о каких-либо несуществующих фактах из жизни семьи. Например, если ребенку хочется иметь братика или сестричку, то он придумает, что скоро в семье он или она появятся, ну или хотя бы так, что брат или сестра есть, но живут где-то далеко. А так же обязательно поднимет руку на вопрос: «У кого еще дома есть котенок?» Если вам это знакомо, то предупредите своего лгунишку, что сочиняя такое, он может потерять к себе доверие и растерять друзей. Однако обратите внимание, значит ваш малыш чувствует себя в чем-то обделенным, и скорее всего все дело в родительском внимании.
Очень важно, чтобы в доме существовали доверительные отношения между родителями и детьми. Взрослый – это пример для подражания. Если в семье всё благополучно и ребенок это видит, то ни в каком вранье нужды уже не будет. Если вы честны сами, держите свое слово, не хвастаетесь тем, как вам удалось обхитрить продавца в магазине или уйти от штрафа в автобусе, вы уже показываете правильный пример. И не забывайте поощрять ребенка за высказанную вам «горькую» правду.
Благодаря нашему психологу, Красноперовой О.Л., мы нашли реальные примеры возрастной лжи. Сравните, как лгут дети 2-4 лет и дети 5-7 лет:

«- Я сегодня рассказал всем детям в садике, что мы были в Африке
– Но ты же там не был…
– Но когда-нибудь мы же все равно туда поедим, правда?»

«- Яник, ты почему до сих пор не поменял рыбкам воду в аквариуме?
– Потому что они еще и эту не выпили…»

Уважаемые родители, очень важно пресечь обман во время. Особенно в возрасте от 5 до 7 лет, т.к. именно в этом возрасте ваш ребенок решает для себя важную задачу: стоит ли врать и можно ли врать? Рассказ ребенку на тему «Что такое хорошо и что такое плохо» здесь как раз актуален, если вы иллюстрируете его еще и вашими примерами.
А если вы наказываете ребенка за обман, то удостоверьтесь в том, чтобы ребенок понял за что он наказан.
Но как бы нам ни хотелось видеть своих детей правдивыми, время от времени вы будете замечать в их речи и поступках ложь. Главное, чтобы в этом не было системы.

Воспитатель д/с № 1018,
Трещалова Ю.В.
Благодарю за помощь в составлении статьи нашего психолога
Красноперову О.Л.

Слова: , , , , , , , , , ,

Страница: 1 2 следующая

Вы здесь

Гид > воспитание

Шедевры мирового детского фототворчества - коллекция flickr -

 
Silted dam, OrrorooPassing freight trainOld Adelaide tramsOrroroo lookoutYaya's birthday caketrain couplingMagpie refuellingAmber lightSloping DrivewayBaby Mouse in the bathDolls house interior - upper landingDoll's house balconyDentist's waiting roomHandcrafted paper Adelaide Metro trainBricksIts me photorgaherIts me small humanPortrait

Новая жизнь старых вещей

Новая жизнь старым вещам! Наша Земля имеет ограниченные ресурсы и мы должны с умом подходить к утилизации отходов. Вдохновитесь нашими идеями и дайте вторую жизнь Вашим вещам! Посмотрите на них с другой стороны, с третьей и четвертой и узнайте, как многократно использовать, переработать и уменьшить наше потребление материалов и продуктов, чтобы уменьшить занимаемую нашим мусором площадь!